パソコン買いました～～～

夢に向かって動き出したくてちょっと高いやつ買いました。

先行投資！

2018年もいろんなことがあった。

2019年もよろしくお願いします！！

３月くらいからまたちょっと仕事が変わった。
チーム内のグループ異動というくらいのレベルですが。

いやー、すごい嫌だった。

めちゃくちゃ凹んだし不満ばっかり言ってたし
ぶっちゃけ３日くらいずーっと泣いてばっかりいたし。

本当に一緒に仕事してるみんなが大好きだったし、
元の仕事に戻るまでこのボスを支えていたいってすごく思っていたし。

なのにさらに上のボスの鶴の一声で急に放出されることになり、
その時に言われた言葉が「（元の仕事に戻るまでの）武者修行」みたいな、
元の仕事に戻すって言っとけばなんでもやる、
都合のいいポジションなんだな、ってそのときは思ってしまって。

でも、私よりよっぽど凹んでて、
いなくなることを打撃だと思ってくれた大好きなボスを見てたら
私はここに来てよかったなって本気で思えたし。

身内感が強すぎるというのが良くも悪くも、といろんな人に言われている人だけれども。
私は本当に成長させてくれたって、感謝しかない。

こんなに大好きで尊敬してるけど、一緒に仕事する前は超苦手だったなぁ。
（なんか仕事ができすぎて怖い人みたいなイメージあった）
しみじみ。

　
そして新しいボスはなんか微妙な感じで二人いるんだけど、
直属のボスはすごい幅広く知識が豊富で、それを惜しみなく与えてくれる人。
私がもともと畑違いだったせいで、その知識が全然すぐに理解できなくて、
それでも理解するまでじっくり付き合ってくれるのが本当にありがたいです。
そしてなんかカワイイ。癒し。

ほんとに同僚、特に上司に恵まれるのが自慢です。超自慢。

いい上司でいてもらえるように、いい部下でいよう。
引き続きがんばる！

前回の記事にした先輩が、「趣味がないからいけないんだ…！」と言い出した。
まさかのプライベートが原因って認識か！
と思ったけど、確かに私は最近すごく多趣味。

パンは安定（焼かないと禁断症状が…笑）として、
ピラティスも行ってるしやってるし、
あとは登ってもいます！

パンのお礼って同僚からグッズをプレゼントしていただいてしまい、
さらに登り熱も上がってはおりますが。
ちなみに、普通のお礼ならいらないけど（「おいしい」の言葉がほしいのさ）、
さらに沼にはまらせようという意図をだいぶ感じて、
ありがたくいただきました。笑

だから楽しそうに見えるのかなぁ。
仕事はつらいよ？今一番自分の雑魚さに凹んでるよ？
でもつらくても趣味があるからなぁとかは確かに思うな。

今度連れて行ってみよう。

先輩が最近メンタルやられている。

もともと、今年の初めくらいに、今の仕事からいったん離れて、
二人で一緒にもとの仕事をしていた。

終わると同時に先輩は異動していき、私は今の仕事へ再合流。

最初は新しいことにわくわくしていた先輩が、
だんだんとうまくいかないことに悩むようになり、
苦しみつづけて、メンタルやられつつある。

異動先にはこの１年ですごく仲が良くなった同期がいて、
二人でフォローしあっているものの、なかなか成果出ず…。

一緒に仕事してた時は、お互いちょっとメンタルヤバい時で、
それが私は立ち直って元気いっぱい仕事してて、
新天地に行った先輩がこうなってるのがなんかもう身につまされる。

あ。責任とかは感じてなくて、本人の問題だってのはよーーくわかってる。
（ここで責任を感じちゃうと引きずられるからね～）

何が違うんだろう？
先輩は先輩で、異動先の人間関係はうまくいっているはず。

仕事がつらい。よくわからない。
それは私だってそうだ。
自分のできなさに毎日凹んでるぞ！
でも、同じだけできなくても、私は別に質問することになんの抵抗もないからな…

同期が先輩の成果物にすごい試行錯誤の跡があり、
私に聞いてくれれば一発なのに…って言ってた。
聞けなかったんだろうなぁ。
「邪魔しちゃ悪い」っていう建前で、後輩に聞きにくかったんだろうなぁ。
なんだかんだでプライドも高いもんなぁ。

私にはそういうプライドは皆無で、
しょぼすぎて凹む…とか言いながらも平気で聞きます。笑

ここが一番の違いかなぁ…
でもしっくりこないんだよなぁ…
継続課題！

後輩くんに本人たちの前でふたりのいいとこを話したら。
半分悪ノリで格言が返ってきた。笑

私がどこが好きでどこに影響を受けてどれだけ変わったのか、
正確に理解しててちょっとビックリしたわ。


昨日、もうちょいで分かりそうなことをあえて聞いてみたらご機嫌だった。

基本受け身なひとたちだけど、やっぱり頼られたいんだなぁと。
支障をきたさない程度に、ほどほどに甘えよう。
円滑に進めるためのおまじないさ。

今日から長らく３人だった我がグループに若い子が加入した！

４人でミーティングしたら早速いろんなことにビックリさせてしまい、
それが今の私には当たり前だけど、確かに私も戸惑ったことばかりで、
なんだか懐かしくなった。

一番は、とにかく無茶ぶりされること！
数日かかりそうなタスクを「今日中だなー」とか平然と良い放つひとたち。
最初は「無理に決まってんだろ！」と思ったものだったけれど、
今は余裕で「いけますねー」と言い返せるようになった。

「待ってください」「無理です」っていう反応が普通だわー、としみじみ思うわ。

テンパり放題な私が余裕で言い返せるようになったのは、
別に本当に行けると思われてない冗談だと理解したのと、
このあとに「大丈夫」という魔法の言葉を使うことを知ったから。
「大丈夫、できる」って。

言ってることはちょっとアレだけど、私には効果てきめんで。
どれだけこの言葉のおかげで頑張れるか。

ポジティブで満たしてくれること、
信頼してくれているのが伝わること、
そしていざとなれば手を差し伸べてくれる安心感。
そういうの全部がこの言葉に濃縮されてて、私を変えてくれたと思ってる。

これでも１０年以上働いてるから、
ほんとにダメってことはあんまりないけど、
この安心感がすごくありがたい。

今日は自分でもダメだと思ってたことが意外とできてしまい、
「俺のフォローいらなかったですね…」としょんぼりさせてしまったけど、
いざとなればっていう安心感があるから頑張れるんですよ。
いつもありがとう。

私の得意な裏方的なことは彼らが苦手なこと。
細かいことに気づいてフォローすること、
軽口をどう実現するかを具体的に考えること。

よくよく考えると、私が来る前、こんなに猪突猛進でよくやっていけてたね。
やべ、私が裏方頑張ってるせいで加速させてるのかな。
もっと頑張らねば。

とかね。前はそんなこと考えられなかった。

後輩君に対しての直近の私の役割は、
この突撃二人組のことを翻訳して伝えていくことかな。
ずっといてね。

最近、仕事がとても楽しい。

なんでこんなに楽しいか考えてたけど、ふたつある。

ひとつめは新しいことをするのが楽しい。

毎日勉強。毎日わからなくてへこんでもいる。
実務もわからないし、作る方もわからない。
でもわかった時が楽しい。

ずっともう１０年くらい、同じ仕事してたから、ちがうことするのにすごく抵抗もあった。
そのタイミングでいろいろあって、すっかりやれてた時もあったけど。
立ち直ったらコロッと楽しんでいる自分、本当に単純。

でも本当に、できたときの達成感が今までの何倍もある。
自分の成長が感じられるのが楽しい。

　
ふたつめが、一緒に仕事をしている人たちがとても好き。
素敵な人に囲まれて仕事で来ているのが楽しい。
先輩後輩問わず、尊敬してる。

ビックリするくらい重い仕事をしながら、
すっとぼけて漫才して大喜利して、イキイキ仕事をしてる。

重くてヤバいことを、内心はどう思ってるか分からないけど、
「なんてことない」「余裕」「いけるいける」って言って、結局片付けちゃう。

自分を鼓舞してるのかもしれない。
でも、たぶん今までの仕事を自信に変えられてるんだと思う。
それが素敵。

そしてその自信を私にも分けてくれる。
私はビビりで、今までだからこそやれてきたこともあるけど、
自分に自信がなくて、ネガティブになりがち。
それをポジティブで満たしてくれる。
「大丈夫」って笑ってくれると、そんな気がしてくる。

そして本当に何とかなると、「ほら！」ってドヤ顔しながら、
自分のことみたいに喜んでくれる。

あ、でも聖人君子じゃないので、ときどきぼやいてもいます。
でもぼやきながらもなんかポジティブなんだよね。
次を見据えてるからなのかな？ただの不平不満じゃないからかな？

私がぼやいたり嘆いたりしていても、それ自体は否定しなくて。
ひとしきり見届けてくれてから（たぶんちょっと面白がってもいる）、
うまいこと転がしてくれて、気づいたら次に進んでる。

　
まだ何も還元できてない私だけど。
私なりの武器を見つけて、貢献できるように早くなりたいなと。
さらに仕事がんばろっと。

いつかもとの仕事に戻るときに、戻してもらえなくなるくらいに。
一緒にやりません？？って言うのが今から楽しみ。

この週末は人生の師匠に会ってきた。

ほんとは先週会いたかったけど、
今週にしてほんとによかった。

「起こってしまったことは変えられない」
「でもこれからは変えられる、決められる」

気休めでもその言葉がほしかった。ありがたい。

彼女とこれからどんな未来を描くか。
考えて待っていようっと！

大好きでずっと一緒にお仕事していた後輩が、
体調を崩して３か月の休職になってしまい。

もうショックが大きくて。

彼女の体調不良が発覚してから、
無意識のうちに引きずられてなんかどんよりしていて。
この２か月ばかし、プライベートにやったことが思い出せない。笑

そして休職が決まった今週はほんとうにショックで、
仕事も何も手につかないレベル。

そして関係ない人に八つ当たりしてしまったり。反省。


最近お世話になってる方に今日話を聞いてもらい、
やっとちょっとだけシフトチェンジできたかな。
ありがたい。

彼女が帰ってくるまで、私は彼女が帰ってくるところを残して守っていくんだ。
って思えてきた。

もう大丈夫だぜ！

実家に帰ってきたら、
今年家を出ていった兄が、仕事を辞めたと聞いてビックリ。

起業すると聞いてさらにビックリ。

かと思ったらまだ肝心の起業内容を決めてないそうで、目が点になりました。

　
なんか意識高い系のコミュニティに属してるっぽいことは聞いていたが。

それでこれかよ……。

　
なにやってるんだか。

昨年の終わりからピラティスを始めたら、
きづいたら3キロ痩せてた！！！！

お腹周りが薄くなって感激！
無駄に鏡でそのへんをみてしまう…笑

　
と、外見も変わりつつ、
先月と今月、とあるセミナーに行ってきて、すごい目からウロコ！な発見もあったりして。

変わりたいなぁじゃなくて、変わるんだー
変わる自分が楽しいなーって思えるのがすごく幸せです。

ネガティブスパイラルから脱却だー！

今年はきっといいことあるぞ！

もう1月3日！
明日から仕事！

実家に帰ってひたすらだらだらしました。
まあけっこう働いたけど。

今年こそしあわせになるぞ！

　
きっと今年もじたばたもがいて
ここでは弱音を吐いたりするかもしれませんが
なにとぞなにとぞよろしくお願いします！！

もうたぶん今年最後…。

は、早かった。

厄年バリバリでした。

　
でも、最後にちょっと光明が見えて終わった…かな？
来年もよろしくお願いします。

ライヴでリクエスト権があります。
誕生月の人のなかから一名。

外れちゃったけど、私がリクエストした曲をアンコールで歌ってもらえて。
急遽決めたって感じだったから、
別に私のリクエストを見てってことはないと思うけど、嬉しかったなぁ。


前回のライヴはちょっとズタボロなときで。
曲聞いてるのかなにしてんのか…って感じてずっと泣いてて。

今回は純粋に楽しめた。
復活できた。よかった。

とか言ってたら、なんかまた惑わされて一瞬へこむという。

だいじょーぶだ、自分！

１週間前に別れました。

だいたい話し合おうから１ヶ月の放置でしたね。


結局趣味に時間を割きたいんだそうな。

もう30歳ですけどねww


でも悪者になりたくないのか
「将来のことを話し合いたい」
からはじまってポカーンってなって、
(え？別れ話じゃないの？)

「結婚するかどうか。でもすぐにはしたくない。
しないなら別れるしかないかもと思ってる。
でも別れたいとも思ってない」
でめんたま飛び出るかと思って、
(それのどこが別れたくないんだろうか)

「もう会いたくないみたいなことを言われてショックだった」
でお前が放置したんだろwwって思って、
(確かに言った。だって１ヶ月放置されて限界だったし。)

最終的に、別れるかーってなってもなかなか帰らず、
別れたくないって言ってほしい空気をだしてからの、
趣味に生きたい発言。

めんどくさいひとでした。


いいとこいっぱいあったけど、
相殺されました。残念。


しかも今週、完全私が悪いトラブルがあり、
その処理に向こうがはっちゃけちゃって、
上司を巻き込んでめんどくさいことに。

(トラブル自体は、ちゃんと反省して、対策も考えて、
うちの部署内で次は気を付けましょう、となって終わってる)


ほんとめんどいよー。


そんなわけで、ちょっとさみしい気持ちはまだあるけど、
私の心もすっぱり晴れました。

さーて切り替えるぞ！

話し合おうから早２週間。

絶賛放置中です。


はやくしてほしい。

私からはもう連絡しないことに決めた。


こないだ上司と相棒と飲んでて、
連絡しないとか意地張るな！
素直になれ！
って言われたけど、

もうむりむりむり。


感謝も愛情も枯渇してきたよ。

フェードアウトしようとする人とは思わなくて、
それが一番残念だなー。
(悩んでるのかもね！って言ってくれる人もいるけど、
話し合おうって言った時点で決めてると思ってる。)

ああ、いろいろとめんどくさ。


そして愚痴ばっか書いてすみません。むきー！！

仕事には一応穴は空けてない。

大丈夫。

私はまだ頑張れる。


大丈夫。


支えてくれてありがとう。

いやまじなはなし。

別れるなら周りにあんまり知らせないまま別れたかったな。


ばれるまえに…。


自分がつくづくわがままだってことが分かった半年でした。


ただ、一生、毎年そうなのかな？
って思ったら、どうしても耐えられなかった。

そこが引き金だったのなら、お互いもうどうしようもできないな。


一緒にいてすごく嬉しいことも幸せなこともたくさんあった。

本当に感謝してる。


おそいけどね。

うちの会社は社内恋愛推奨。
偉いひとが積極的に推してくる。

かえってめんどくさくて、
意見も一致して、円満に黙っていることに決めた。

(昔それで取られたこともあったけど、
まあこの人はそれはないなと。)

お互い仲のいい同期とか、お世話になってる方とか、
何人かには話したけど、積極的には言わない。

そんなかんじ。


それが。

向こうの友達が、酔っ払ってぺらっとばらしちゃったのです。

それも口の軽そうな、お互いに関係のない偉いひとに！


はぁー。

そういうのが面倒でだまってたのにな。


うちの伝説の結婚するまで秘密にしてた同期夫婦みたく、
もっと徹底しなきゃだめだったのかなー。

でもそこまででもないし。

まあしゃーないか。


でも嫌なことがあった憂さ晴らしにばらすとか、
小学生か！

会社のですが。

初めて仲良しの同期と同じ場所でしかも同室。

彼女と部屋に二人になったときなんか、
もう何が何だか分からなくなりながらの気の抜け旅行。うひひ。

しかも今回は大きく見たら同じ部署のひとだけだったこともあり、
とても気楽でした。

彼女の先輩方ともお話して、
彼女がすっごく愛されてるのも改めてよくわかったし！
知ってたけど。でもなんかうれしい。


おいしいパン屋さんにも行きました。
おいしかった！！！

総じて楽しい旅行でした。